Все становится быстрее и быстрее, так что временны́е траты очень серьезные, порой критические. Учеба, работа, бытовые вопросы, тренажерный зал, попытки отношений, отношения, семья, дети, дополнительный заработок, какой-то отдых, знакомые… Родители? Как найти время на них? И вообще, правильно ли ставить вопрос таким образом? Что делать, когда мама или папа звонит по 15 раз на дню, а тебе уже не 18 и даже не 30? И как вести себя, если родители стесняются сказать о своих проблемах? Очередной выпуск «Неформата» — о том, как оставаться хорошими детьми.
Вероника Дорингер — психолог, гештальттерапевт, медицинский психолог, супервизор, а также преподаватель института психологии БГПУ. Научила маму пользоваться соцсетями, чтобы та не переживала за дочь. Несколько раз в неделю стабильно звонит бабушке, интересуется ее делами и не видит в этом ничего сложного.
— Потеря контакта между повзрослевшими детьми и их родителями — это актуально?
— Люди очень часто обращаются с таким вопросом. Обращаются родители, обращаются дети — все-таки мы говорим о двустороннем процессе.
— Кого больше?
— Такого, чтобы человек пришел и сказал: «У меня мама завела себе кошку и от меня отдалилась», — в моей практике не было. Но в целом, естественно, больше инфантильных «взрослых», которые винят родителей в своих детских обидах. Существует понятие внешнего локуса контроля — это когда человек объясняет свои неудачи какими-то внешними обстоятельствами. Родители как раз-таки подпадают под подобные обстоятельства. Но у зрелого человека локус контроля внутренний. Он понимает, что сам отвечает за собственную жизнь.
Родители — это наша интерпретация. Многие расщепляют родительский образ на хорошую составляющую и плохую. Вот пример. Детство, мама оставляет вас спать в кроватке и уходит к папе. В тот момент она кажется ребенку плохой тетей, которая покинула его, чтобы отдать свое внимание взрослому дядьке. Вырастая, нормальный человек понимает, что такая интерпретация очень детская и не имеет никакого отношения к реальным родительским фигурам.
Взрослый и зрелый человек не использует расщепленный образ. У него нет деления родителя на хорошего и плохого. Родитель просто есть — обычный, простой, со своими возможностями и ограничениями. Установка именно такая.
А инфантил усугубляет плохой образ и продолжает пользоваться им во взрослой жизни, постоянно предъявляя какие-то претензии родителям. Спекулирует на чувстве обиды. Инфантилизм в данном отношении — мнение, будто родители должны компенсировать «детские травмы». В кавычках, потому как сейчас все сильно продвинутые и знают много умных терминов. «Я травмирован с детства, и вы виноваты, что моя жизнь не складывается». На самом деле травматики, люди, которые реально пережили какую-то травму, редко говорят об этом. Они по большей части крепки, закалены и молчаливы. Не мимозоподобны, скажем так.
А люди с инфантильной поведенческой реакцией очень нежные. И своей нежностью они паразитируют на окружающих, полагая, что имеют на это полное право.
— Давайте подробнее об обидах.
— Они могут быть могилой отношений или точкой отсчета в их улучшении. Обидой вы сообщаете человеку в том числе о его ценности для вас. Если впоследствии разногласия разрешатся, обе стороны придут к здоровому ясному диалогу. Нормально сесть и начать разговаривать: «Когда-то ты (мама/папа) меня обидел, у меня были потребности и нужды, связанные с тобой, которые я пытался реализовать, но не смог. В итоге мне очень больно и обидно, но я бы хотел, чтобы у нас наладилось нормальное общение». Это позитивно, это ресурсно, это позволяет увидеть ограничения других людей и свои собственные.
В целом я стою на том, что надо прощать. Правда, именно так, как описано выше. А не снизойти и сказать: мол, я тебя прощаю, я такой великодушный, так и быть, живи… Это поза, которая вряд ли улучшит ситуацию, но точно поспособствует увеличению вашего внутреннего одиночества. В общем, главное — это не держать негатив в себе.
— Нужно прощать все?
— Если в данный момент в своей жизни вы не способны простить человека, ничего не поделаешь. Такое бывает. Это первое. Второе. Разобраться с обидой самостоятельно вряд ли получится. Это токсично, потому что обида предполагает участие второй стороны. И именно во взаимодействии с ней надо искать решение.
А прощать все на свете… Наверное, не стоит даже ставить себе такие задачи. Тем более обида — это еще и хорошее средство, чтобы понимать, что для вас допустимо, а что нет, чтобы обозначить другим, как с вами можно поступать, а как нельзя. Правда, после этого надо садиться, разговаривать и забывать обиды. Особенно в ситуации с родителями.
— Дети должны заботиться о родителях?
— Существует Кодекс Республики Беларусь о браке и семье. Там есть статья 100, в которой говорится, что дети должны заботиться о своих родителях и оказывать им помощь. То есть если мать признана недееспособной и сын о ней не заботится, его могут привлечь к ответственности. Но безо всяких кодексов нужно отметить, что зрелый и целостный человек с годами начинает получать все бо́льшую радость от заботы о своих родителях. Ощущать себя волевым и сильным. Кайфовать от того, что ты способен опекать других, — это безусловный показатель зрелости.
— Сперва родители заботятся о детях, потом дети — о родителях. Как не упустить момент смены ролей?
— Нет какой-то формулы, по которой можно вывести и определить, как повзрослевший человек станет относиться к своим родителям. Было много случаев, когда отец и мать серьезно вкладывались в детей, но в итоге оказывались отвергнутыми и обесцененными.
Работая в наркологии, я много чего видела и порой глубоко поражалась. У нас с очень высокой регулярностью лежала одна женщина. К ней каждый день приходила дочь. Девушка приносила свежие ссобойки, чтобы мама не дай бог не ела в столовой. Она садилась на колени и надевала маме носочки, чтобы только ножкам не было холодно. Вот такая сильная любовь. Не знаю, дороги ли такие любовь и забота. Может, не мне судить, но факт остается фактом.
Однако бывает, что родители вроде бы создали для взросления своего ребенка очень здоровую среду и в итоге остались не у дел. Выдержать этот эмоциональный перекос достаточно сложно.
— То есть гарантировать себе старость со стаканом воды, поданным сыном или дочерью, нельзя?
— Это вопрос поддержания баланса в отношениях. Дети вырастают, и в какой-то момент заботливые родители становятся ненужными — начинаются «Не мешай мне», «Живи своей жизнью», «Отцепись» и прочее. Встает вопрос: как родителям устроить новую жизнь, если центром предыдущей были именно дети?
Еще раз: все сейчас очень продвинутые. Говорят о собственных границах и личном пространстве. Все знают про созависимые отношения и требуют того же от родителей, которые, возможно, не могут перестроиться так быстро.
Однако существует давняя формула хороших отношений: доброта, щедрость, терпение. Если люди продвинутся в эту сторону, жить станет лучше. Конечно, знание личных границ — важная штука. Но человек, у которого все хорошо с личным пространством, обеспечивает его очень мягко и бережно, экологично по отношению к себе и окружающим. А человек, у которого с границами, простите, ж…а, но он знает красивые слова, делает это резко: «Пошли все на хрен, я сам по себе!» Это не про границы. Это про инфантильную позицию, которая выдается за автономность. Разрыв возникает тогда, когда тяга к слиянию очень велика.
И да, часто получается так, что родители со своими соленьями и вареньями становятся не нужны. А это, возможно, единственное, через что они могут почувствовать свою нужность и ценность.
— Что делать родителям?
— Вкладываться, воспитывать, развивать детей. Этого никто не отменял. Надо рассказывать детям хорошие истории. Даже если мужчина или женщина воспитывает ребенка в одиночку. Важно с уважением относиться к собственному прошлому. Ребенок — все-таки продукт совместного творчества. Не стоит наговаривать на его отца/мать. Если не своя хорошая история, то история бабушек или дедушек. Наверняка на целый род найдется какой-то позитив. Это очень важно. Это закладывает ценности, в том числе и семейные.
Еще важно вовремя перерезать пуповину. Не сделаете этого — будет инфекция, заболевание, смерть. Чистая медицина. В плане психологии — то же самое. Если вовремя не отделиться, отношения рано или поздно становятся токсичными.
— И как не упустить момент?
— Формулы снова-таки нет. Это ответственность обеих сторон: и родителей, и детей. Регулировать дистанцию могут и те, и другие. Родителям важно находить баланс между собственной жизнью и жизнью ребенка. Детям важно проявлять благодарность и уважение, а также не забывать про общение.
Понимаете, у нас ведь нет культуры общения с пожилыми людьми. Так получается. Просто важно учитывать, что родители реально стареют, у них происходят изменения на молекулярном уровне, на функциональном — на всех. Эндокринная, сердечно-сосудистая, нервная системы тоже ухудшаются. Память, зрение, интеллект — все. Учитывая эти особенности, стоит быть более терпеливыми. Это вообще самое важное в общении с родителями. Они же когда-то тоже были терпеливыми и отвечали на один и тот же ваш вопрос по сто раз.
В общем, родители становятся старыми, слабыми и порой даже немощными. Это данность. Проблема острая. Острая в том смысле, что на Западе пенсионерам есть что делать, на Востоке о них, по тамошним устоям, заботятся дети. А посредине мы. И нашим пенсионерам реально некуда деться.
— Что делать?
— Я своей маме завела аккаунт на Facebook. Она меня теперь видит не раз в неделю, а гораздо чаще. Я вышла из положения. Есть еще одно спасение — огород. Но меньше всего мне хочется, чтобы это прозвучало как-то жестко. Как будто я стараюсь чем-то отвлечь маму от себя. Смысл в том, что родителям нужна информация о своих детях и нужно что-то, к чему приложить свой интерес.
Я завела аккаунт не для себя, а для мамы. Чтобы она за меня не волновалась и видела, что происходит в моей жизни. Дочь что-то запостила — значит, жива, в конце концов. Кроме того, у нас есть офлайновая традиция — собираться на основные праздники всей своей большой семьей.
— Насколько нормальны семьи, в которых родители и дети видятся только на праздники?
— Все индивидуально. Каждый находит баланс в этих отношениях по-своему. Говорят, что для эмоционального контакта достаточно 20 минут. То есть 20 минут полной включенности — и на выходе получается хорошее общение. Правда, надо учитывать возраст и физическое состояние. Людям 70—90 лет нужно чуть больше внимания и заботы. Это нормально. Допустим, своей бабушке, которой 76 лет, я обязательно звоню несколько раз в неделю и систематически с ней вижусь.
— Родители ведь могут спекулировать на немощности?
— Вопрос емкий и не всегда касается немощности. Но такие ситуации происходят. Некоторые мамы не отпускают своих сыночков. Ему 40 лет, а она по 15 раз звонит спросить про «надел ли ты шапку» и «не промочил ли ты ноги». Конфликт неизбежен. Это как прима, которая не хочет уходить со сцены и уступать свое место новой приме.
Вопрос решается через обсуждения и договоренности. И больше никак. В случае перебора родителям важно донести, что их роль уже не первоочередная в жизни ребенка.
Пусть это будет просьба, не надо сразу выражать претензию: «Я правда взрослый человек, а ты звонишь мне 15 раз. Давай договоримся. У меня же своя жизнь и уже есть семья». Лично я верю, что взрослые люди могут прийти к совместному решению. Знаете, даже в Библии написано: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть».
Иногда применяются жесткие способы. Но тот же обрыв связи — история не про зрелых людей. На таком уровне не происходит дифференциация. Все равно потом всплывает чувство долга или вины.
Знаете, у меня был клиент, которому отец звонил каждый день в 6:00. Это сводило его с ума. Но в итоге два взрослых мужчины договорились, что сын звонит сам раз в неделю — и все остаются довольны. Да, были долгие разговоры, объяснения, нервы. Да, было нелегкое внутреннее отделение и взросление. Но это окупилось результатом. Главное — быть заинтересованными в выстраивании отношений.
— Другая проблема: родители то ли стесняются, то ли боятся беспокоить ребенка и не сообщают ему о своих проблемах.
— Бывает. Родители продолжают беречь ребенка. Можно не догадываться и не фантазировать о том, нужна ли ваша помощь родителям. Нужно просто интересоваться. Задавать вопросы, понимать, что происходит. Если вы по жизни внимательный к своим близким человек, от вас ничего не уйдет: ни болезнь, ни какой-то бытовой момент. А если родитель вполне может позаботиться о себе, не сообщая об этом вам, то беспокоиться вообще нечего. Значит, в данной ситуации он в вас не нуждается.
В общем, надо помнить про родителей, звонить им, видеться, быть добрыми, щедрыми и терпеливыми.
Привет дорогие слушатели! После долгого перерыва и разных жизненных перепетий, подкаст «Разговорчики по Фрейду» снова с вами. В наше непростое время , как бы не ужасно это звучало, главное выжить и желательно не из ума. Подкаст выжил и продолжит своё существование , правда немного трансформировавшись. Тема первого эпизода выбрана, как самая актуальная на сегодняшний день […]
Всем летний горячий привет! Жара не собирается нас покидать, а мы ей в этом поможем. Сегодня необычный для нас эпизод, потому что выбрали тему сексуальности и тела, а еще потому что впервые его записывали с приглашенным блогером Анной Протасовой (врач, телесный терапевт, психолог) ее блог имеет более 4,3 млн подписчиков, а еще она интересный собеседник […]
Всем горячий привет! Сперва мы задали вопрос в нашем телеграм-канале, что бы вы хотели услышать по теме расставаний и развода, а потом попытались ответить на часть этих вопросов. Как вышло, оцените сами. Кстати, это еще один повод подписаться на наш телеграм. Мы не выходили продолжительное время. Это правда! Иногда причиной были жизненные обстоятельства, иногда лето. […]
Привет, дорогие наши слушатели! После некоторого перерыва мы вернулись со свежим эпизодом про социальные маски и роли. Собака виляет хвостом, или хвост виляет собакой? Как неосознанные социальные роли влияют на наше поведение и наши чувства? Что скрывается под нашими социальными масками? И можно ли стать собой? А еще из этого эпизода вы узнаете про то, […]
Всем МИР, ТРУД и МАЙ! Чтобы помочь вам скоротать время на выходных, мы записали этот эпизод. Нам так не удалось придумать тему, поэтому назвали его «Головные мюсли». Продолжаем рефлексировать на тему происходящего и делиться собственными мыслями по разному поводу. Осторожно, в этом эпизоде будет много «ПИ». Что поделать, если такие наши мюсли. То грустно, то […]
